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《如何面對孩子的生氣—練習當情緒的主人》

　　我們常常說「都是你害我生氣的」，這句話看起來沒錯，我們生氣通常有原因，受到外界一些「刺激」，因此做出「生氣」的反應。

　　像是回家看到廚房洗手槽裡沒清洗的碗盤，桌上有吃完沒丟的香蕉皮，我們可能都會生氣我們的伴侶或小孩，「怎麼這沒有規矩」，不知道吃完用完就要收拾好嗎？

　　但這句話有一個缺點，它會讓我們處於「被動」的角色，成為一個「受害人」，彷彿我們不是情緒的主人。

情緒從哪裡來

　　只要有人按下我身上的開關，我就會「生氣」，殊不知我們的情緒，我們的憤怒，雖然受到外界影響，但並不單由外界決定，通常跟我們怎麼「想」，也我們的「需求」有關，更是受到「過去經驗」影響。

　　像是上述的例子，有時候生氣的原因是覺得「我不被體貼」，「我已經講過很多次，為什麼不聽」的挫敗。

　　當我們的想法不同，我們就有可能有不同的情緒或是不同生氣的表達。

　　像是「咦，對方為什麼今天沒收好？發生什麼事了嗎？」如果我們是這麼想的，就能以疑惑好奇取代了生氣的反應。

　　不過這確實不容易，需要很多覺察和練習，才能知道生氣的原因，為什麼生氣，有沒有其他方式更能達成我們的需求。

穩住情緒需要練習

　　不只大人需要練習，對於右腦比較發達，感覺、情緒跑的比較快的小孩也是，他們更需要練習才能發展整合左腦的認知系統，和緩衝動，不直接用大叫或直接打人等破壞的方式來發洩怒氣。

　　可惜大人往往不了解，容易用責備命令的方式來阻止孩子的怒氣，有的孩子沒有懼怕成人權威，或是情緒來了真的停不下來，就容易引發大人的怒氣。而大人不覺察自己憤怒，回過頭來可能給孩子一個「不乖」「壞小孩」的標籤，結果孩子非但處理不好自己的憤怒，還要多處理一個「自己很糟」負向評價。當孩子感到挫折，可能就會進入自暴自棄的惡性循環中。

　　(孩子生氣→做出破壞性行為→成人給予壞小孩標籤→孩子覺得自己沒用→挫折累積成為憤怒→遇到類似問題再度破壞性行為→再度負向標籤...)

孩子的情緒問題不能治標不治本

　　這種困難處理憤怒的孩子，由於進入惡性循環導致學校束手無策，被認為有過動或情緒障礙，開始進入醫療系統，醫生會診斷開些藥物協助孩子，這原本是好事，因為他們確實有情緒「煞車」的困難，但因為學校或家裡的大人過度依賴藥物控制，忽略了孩子一樣學不會如何處理他們的情緒。因為藥物的功能是抑制情緒太快作用，而不是發展孩子的認知系統。於是回過頭來孩子的「問題」(情緒障礙，過動..)再度變成標籤孩子，一旦哪一天孩子情緒大到藥物控制不了，大人可能認為你看「你就是壞孩子」「你就是情緒有問題」在這些負面標籤，孩子一樣再度感覺自己的「糟」，而沒有獲得真正需要的協助—就是用同理穩穩接住孩子的情緒，當情緒較平靜之後，幫忙他們會看自己的情緒是怎麼發生的，怎樣用其他方式去滿足憤怒背後的需要，這些都是需要長時間練習的。

　　事實上孩子的憤怒就跟我們大人一樣，都是有原因的，儘管客觀上可能非常不合理，像是感到被威脅被攻擊，卻對自己攻擊威脅別人無感。但這些都是需要他的主觀情緒被接納後，才有空間討論的。

　　我們成人不也是這樣嗎？有時候我們不是不知道怎麼做比較好，就是當下情緒過不去。

　　在此呼籲父母老師等與孩子接觸的大人可以好好思索這個議題。我們可以很容易去幫一個孩子貼上「你不乖」「你情緒有問題」的標籤，但那並不會改善情況；我們也可能想透過藥物「控制」孩子的憤怒，但那也有限制，控制不會幫他們學習新的思維，新的行為。

　　這些孩子的憤怒並非空穴來風，也不是只有是非對錯; 而是一個機會，讓我們去幫忙孩子在人際衝突事件中，練習當自己情緒的主人。

（圖片選自網路）