為什麼給建言比同理容易？！

為什麼給建言比同理容易？！ 

　　今天臉書看到一位朋友，寫著她貓咪生命即將手術的擔憂與不捨，甚至擔心愛貓即將走入牠貓生的終站。往下滑，除了看到許多朋友的加油、打氣與慰問，但也看見有一篇留言說著「生命有自己的周期，珍惜與把握就夠圓滿！」之類的話。

　　這讓我想起前一陣子也看到有個朋友在臉書上PO了錯過火車的訊息，留言中也有一篇，告誡著友人「要提早出門，預作準備，不要讓自己陷入趕車的危險中。」

        這兩篇留言，說的也都是事實，但我也有個感慨和聯想：「我們有多『好為人師』！」這樣的錯誤，我自己無論在專業或在生活中，也都發生過。

        這還蠻常見在親子關係中，作為父母親的一方，不希望看到孩子受挫或遇到危險，所以總是耳提面命；在伴侶關係中，也很常見，當一方抱怨著辦公室的煩惱時，另一方就趕緊出點子，但反而吃力不討好，變成當事人覺得「你不懂啦！」

        如果有看過YOUTUBE上流傳一支「同理心的力量」的影片，應該可以明白，同理心是一種從他人角度和觀點去理解和感受事情的能力。但就像上面兩篇留言，雖然說的也是事實，但絕不是同理心，更多的是想提醒故事的主人一些道理。我常常在想，究竟是什麼讓我們會失去同理心，而且有意思的，我們會忍不住想說出我們的建言，說出我們覺得重要的人生道理。

        以前，我會以為是那個人沒有同理心的能力，但後來我發現，未必是這樣耶！原來，我們人類有鏡像神經元，我們可以透過在腦海中模仿他人的動作，而去明白他人的處境和狀態，所以絕大多數我們都可以有去理解別人的能力。但有思意的來了，當對方很難受的時候，其實我們也會很難受的，我們想要處理這個難受，所以我們要趕快把「故事主人」的難受處理掉，我們以為，只要我們讓對方不難受，我們就不會難受了。給出建議，就是其中一種常見的方式抑制難受的方式。

        之所以用「建言」的方式出現，我的觀察和推測是－能說出道理的人，也會感覺到「自我感覺良好」，因為「彷彿」我是知道怎麼處理這些事的，所以我就不會處在難受那種「低氣壓」裡。但我用「彷彿」，因為那只是一種想像，每個人真正在遇上事情時，第一時間，我們常常不是能用很理性的角度去處理，話又說回來，那種想像的理性，其實比較是「超理智」的沒有「人性」。所以，這種「我來告訴你，你該怎麼辦」的建言，不是從對方角度出發，有時候反而是在餵養心中那個「想要是厲害」的自我。

        所以，用建言方式回應時，其實是一種上對下、高對低的姿態，相較於同理心是一種我和你肩並肩在一起的靠近，建言反而是會把人「分開」的狀態。

        而且這些建言，有時候犯了一個很大的毛病，這些故事的主人，是否邀請我們給他建議呢？答案是當然沒有，這是我們文化的缺點：我們不太懂得尊重別人，尊重留給每個人感受、處理問題的空間，甚至也不允許每個人有犯錯跌倒的機會！

        這讓我想到我在一人一故事劇場領導者訓練結束時，帶領的老師，也是創始者的Jonathnon Fox，邀請我們學員彼此給回饋，但他要我們先詢問另外一個人：「我有一些對你的想法，你是否有興趣聽？」有的話，我們才給出！這讓我想到，我們總是習慣，直接把我們對別人的看法說出來，但那些看法其實隱含我們的判斷和評價，不是說，我們的判斷和評價就一定是不好的，但我們好像沒想過，就想發生性行為一樣，我們是否問過，對方想要。在對方不想要、沒有準備好的狀況下就說出，只是滿足自己的自大和自戀罷了！

        而我發現臉書這種社交媒體的新型態，也特別容易發生這些事，所以有些霸凌的事件之所以發生，就是對於某些留言的人，他們覺得我們只是說出我們的看法，但他們沒想過，這些看法隱含的批評，是會傷人的！關於臉書，這種新社交媒介需要的倫理，恐怕要另一篇來談，這邊就不多說。

        下次，當我們遇到一個朋友分享他的心情時，如果發現自己想要提出建言時，不妨先忍一下，覺察一下我自己為什麼要給出建言？是不是我內在也被翻攪了？是不是我很擔心對方犯錯或做不好？是不是我很希望自己是厲害的、希望自己被對方依賴？如果是的話，如果詢問對方沒有想聽建議的話，省下來吧！還不如，我們跟對方一起感受難過，讓他知道「他不孤單」，也允許他去經驗和建造自己的人生！